Добавлено (2007/Июн/09, 00:52)
---------------------------------------------
KyPeK

Добавлено (2007/Июн/09, 00:52)
---------------------------------------------
LABAN

Добавлено (2007/Июн/09, 00:53)
---------------------------------------------
lol

Стоит заяц у дуба крутоой, прикид блатной, сигара в зубах и тут проходят кабаны.
Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?"
Кабаны: "Нету"
Заяц: "Сала сьебалась!"
На следующи день опять заяц крутой и опять проходят кабаны
Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?"
Кабаны: "Нету"
Заяц: "Сала сьебалась!"
Кабаны пошли до волка
Кабаны: Волк тут такая проблемочка, Заяц короче борзеет"
Волк: "Ни проблема, завтра опять будуту проходить мимо зайца я между вами спрячусь и когда он скажет свою реч я выйду из меж вас"
На третий день опять же заяц крутой и опять мимо него проходят кабаны, но на этот раз между кабанами спртался ВОЛК!
Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?"
И тут волк между кабанов вышел: "Есть!"
И из под кустов вышел медведь: "Значит так! Сала сьебалась, проблема осьалась!"

Добавлено (2007/Июн/10, 01:34)
---------------------------------------------
Урок литературы, послевоенное время.
-Учительница: Раскажите мне дети, чем вы занимались во время войны.
-Машенька: Я солдатам носочки вязала!
-Учительница: Ну и что тебе сказали солдаты, Машенька?
-Машенька: Солдаты сказали, спасибо Машенька, хорошие носочки, тёплые
-Вовочка: А я солдатам во время войны снаряды подавал
-Учительница: ОООО, какой героический поступок, ну и что тебе сказали солдаты?
-Гуд гуд Вальдемар, Гуд!!!

Добавлено (2007/Июн/10, 01:35)
---------------------------------------------
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

Стоит заяц у дуба крутоой, прикид блатной, сигара в зубах и тут проходят кабаны.
Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?"
Кабаны: "Нету"
Заяц: "Сала сьебалась!"
На следующи день опять заяц крутой и опять проходят кабаны
Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?"
Кабаны: "Нету"
Заяц: "Сала сьебалась!"
Кабаны пошли до волка
Кабаны: Волк тут такая проблемочка, Заяц короче борзеет"
Волк: "Ни проблема, завтра опять будуту проходить мимо зайца я между вами спрячусь и когда он скажет свою реч я выйду из меж вас"
На третий день опять же заяц крутой и опять мимо него проходят кабаны, но на этот раз между кабанами спртался ВОЛК!
Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?"
И тут волк между кабанов вышел: "Есть!"
И из под кустов вышел медведь: "Значит так! Сала сьебалась, проблема осьалась!"
PPC KORI

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во блин!!! следующий

Bu ga ga Hzteam | hz ) ZAdrteam whwahwahwahawh

Грузин стоит у зеркала ( при пораде ), собирается на дискотеку. берёт в руки духи, пшикает на правую часть шеи и при этом говорит: Эта Для Одного Дэвушка. Пшикает на левую часть шеи и говорит: Это для Второго Дэвушка. Долго стоит, вдруг оттягивает штаны, пшикает в ТРУСЫ и говорит: На всакий случай. ЗАтем подумав оттягивает штаны сзади пшикает себе на задницу со словами: Всякий случай Бивает!

После Слова бивает надо РЖАТЬ!))

nLig 4ever!